铁龙黛安6中，他和我确实制造了一个孩子。

为什么我完全记不起人生中这样的一个重要时刻？我记得散步，回到中心。我记得刺痛双颊的寒风，卢塞特一连串的笑声，煎饼的味道，汽车的颜色。我记得我们踩在潮湿草地上时的脚步声，池塘边冷却了的烟灰气息。我还记得我并不怕安德烈，相反，我记得他对我很好，我记得我感觉很好。那又是为什么？为什么我抹去了关于在蓝色黛安6后座上亲热的记忆？我的大脑为什么不随我的意愿运转，这样的短路是为了让我忘记小时候爷爷对我做的事吗？这是我能想到的唯一解释。那时的我十八岁了，马上就十九了，还是未成年人。我对于这天的最后记忆，就是离开时，在消防队门口，安德烈在我唇上留下的纯洁的吻，作为告别。

我们的关系只维持了几星期，但其间再也没有发生在小韦尔村发生的事。一天，我的帅消防员告诉我他要回家了，或者确切地说是回他的父母家。我并不知道他在巴黎只待几个月，为了服役。他要回到南部，继续在他父亲监管的消防队中工作。我之前对此一无所知，他没有告诉我关于他生活的任何细节。我也没问。我们之间没有任何承诺约定。在他离开时，我还不知道自己怀孕了。我也没尝试留下他。他既不是我的未婚夫，也不是我的初恋，只是卢塞特的一个朋友，我和他之间发生了点小意外。我很喜欢我们一起散步、谈笑，也喜欢他的陪伴，但仅此而已。我没有爱上他，他也一样。除了度过一段心理上的煎熬之外，我还觉得自己又丑又蠢。我不觉得自己有魅力吸引男性。此外，虽然天真，我却是一个独立自主的年轻女孩。我不需要任何人。

安德烈走后，我在20区的圣-法尔戈蛋糕厂找到了工作。我被分配到了装配线上。纸盒从我面前经过，我把饼干放进去。这有点像小孩的游戏，把立方体放进方孔中，把圆球放进圆孔中，把金字塔椎体放进三角形孔中。这同睡袍工作坊中的工作一样可恶、无聊。

四月，我开始感觉不好，每天早上都要呕吐。我很疲惫，感觉自己在膨胀。我还扣不上文胸了。一天早上，我决定去看